处处都是游乐场

低调地上新地址

微博：http://t.sina.com.cn/catlizzie

163博客：http://catlizzie.blog.163.com/

欢迎围观

     终于回去了，带着开学的名义。

     无非是一次集体旅行，在没有关联的地方游玩，尽管曾经那是我栖身之所。只是因为不想难为情，我们找各种借口，不承认自己已经有过的所有牵连已经被割舍，你已经不再是以前的你，我亦变了，不知路边那棵静默的树，是否还记得我曾经路过前次百次，带着各种隐秘的心事。

      怀旧像写明信片，带着一颗美好的矫情的心，做件早就过气的事，生怕别人不知我已经是上个世代的遗老。

     嘿，你记得这里我曾长久地等待过吗？那时的我应该很幼稚吧，坐着往返的车子，从过去走到你身边，再一步步离开。你依然沉默着，迎接一批又一批年轻的面孔到来。那时候我总是急着离开你，因为外面的世界有好多好玩的事，还有温暖的家，有恋人的笑脸。那时候我还小，不知道你的沉默是我最大的避难所。直到最后一次离开，我才发现你已经渐渐淡出我的生命，再也没有一个地方让我进可攻退可守。从此以后，我也没有像当年那样勇敢，也许是因为我知道，不再有你的怀抱。

     我居然还能打开我的宿舍，这算是你给我小小的礼物吗？那些桌椅早就没有我的痕迹，我留下的印记太淡，像我的性格那样，内心恨不得张开整个怀抱，旁人却只看到冷淡的笑容。只有阳台望下看的景色依旧，还有年轻的恋人在树下拥抱吗，还有半夜在阳台讲电话的少女吗？那曾经等我的人也走远了，我回来了，却没有人再跟我说welcome back，他们都像我一样，从这里出发，就再也没有回来的资本了吧。

学工办的门锁着，冷冰冰的办公室并没有人。好想大声叫一句我回来了。我也曾年少轻狂过，做对过很多事也弄砸过很多事，从秘书部到团副，再到写64的副主编，导生，班长，每个角色我都有努力过。现在我也依然如此，有时候做对了，有时候做错，并非每次都能跳出优美的舞步，但总是落力演出过。外面的世界再纷扰，有时想想站在后台的安静，通宵过的痛快，还是会记得有种单纯的快乐。看着墙上依稀还有印象的名字，他们，可还记得我？

我们还拍了好多照片，好多经典的场景，努力表现得想没有心事没有经历过岁月的人那样。看，这里我们拍过片；看，那边的江景静谧依然。如果照片可以把时光定格，请把我留在那一刻，甚至带回从前。只有熟悉的地方，熟悉的气味才把我对你很深的眷恋勾起，虽然我们已经回不去了——起码你的变化，让我陌生又不知所措。

还是要回家的，再见。下一次再来看你，不知何时。彼时我会在何处，和谁人一起，理想实现了没，其实都不重要。我们短暂相聚的时候，我能记起的，依然是我的青春你的沉默。你短暂的收留里的宽容和温情，让我想起不退色的旧照片。

别了，怀旧太可耻，但更可耻的是它一直温暖着我。

    自从爱上玩微博，写博客成了艰难的事。像那谁说的，有什么事不能在140字里面说完？但是，原来很多事，都会因为只能在140字里说完而变得简单粗暴直接粗糙。我在检讨自己，最近变得更浮躁更语言暴力，不知是不是也有无法持续思考的原因。

    荒废的博客，是不是该开始好好更新呢？在考虑要不要把这里设置成半公开的状态。过分裸露让我无法思考，对于文字，已经暴露太多了？

    讨厌现在根本缺乏阅读的状态

   似乎从来没想过自己也有25岁的一天，心情有点像毕业那个晚上，才猛然发现自己将要被学校抛弃。眼见着周围的人开始谈婚论嫁，就算聚会也正襟危坐理智地讨论各类万金油话题，岁月不饶人的这句话总是不自觉地飘到眼前。

      2010的上半年，生活像过山车一样在我面前呼啸而过，似是危险实质能安全过度。以此为记，成长里完整而深刻的一课，实在不多。

      一月：回归

     从广州到市桥，从BFC到duca混沌而短暂的时光，再回到环城东路33号。12月回来，借着part-time之名开始，到1月FISH问我，签不签？

     是啊，签不签？我迟疑，转身问某人，他的张志明式迟疑让我顿悟。签吧，于是妥协，回到熟悉的环境里。是的，这里有我的一切，连每天从家到公司的路，我也重重复复走了20多年，我的童年，我的小学，我的中学，我生活的地方，和我一起玩的这群人，甚至这个公司……一切都熟悉得像是个有预谋的温暖窝。

    二月：屁股帮

     这个月能想到印象最深的事，居然是APPLE回归，屁股帮又聚会啦！依然是我们最爱的小清吧和辣辣田鸡，还有说了八百万年还是去不成的香港。不知道2010年接下来还有没有屁股帮的聚会，看着越来越近婚期的二人，我无比希望大家一起的时间可以再多点再多点。

     二月的时候一直在进行一个危险的游戏，其实现在想回来颓势已经初现，只是那时候在拼命地和自己较劲并未发现。但呆在你们身边的感觉永远是最好的，可以肆无忌惮地说话，可以不用担心有人谴责我。

     FISH & APPLE，真希望每天的你们不是存在在办公室里、电话里，而是真真切切地坐在我面前，一起吃着牛肉干和我从来都不知道喝出什么味的花都梅洛，加好多好多冰的红酒，只有你们才会陪我喝的啊。还有那些隐秘的真实的心事，也只有你们才听过。

      三月：长隆

      从我回到HX一直准备到3月的千人大会，第一次做现场执行的总统筹。几个不眠夜，对讲机里不停呼唤着我的名字的那几天......最让我骄傲的不是整个活动的顺利进行，而是和大家一起奋斗的快乐，我又找回大学时候混学生会的乐趣。

      这个月还有值得记录的事情是急性胃炎，一个人半夜在医院吊针的苦涩不好受。原来疼痛真的会让你忘记周围的世界。那几天的两件小事：MR.L跟我说，换了是他，一定不让自己的女朋友一个人在医院吊针；妈妈陪我看第三次医生的时候，痛得意识有点模糊，只记得冲着她笑，希望她不要担心，其实心里满满的害怕。

      四月： 失恋

      我已经厌倦去描述怎么一回事。那段刚开始的日子，触目惊心，看着曾经热烈的人渐渐远离，用好多谎言和借口制造不想在场的理由。人性很多丑陋面都在这样的角力里展露无遗。

      这个月最担心的并非我自己，而是亲爱的JY。嗯，这破人在4月逃走了。

      真的如星座分析所言，摩羯座的我在4月结束了一些不被看好的关系。

      五月：沉

      我所一直担心的事情在5月一一浮出水面，直觉预知的猜测全部应验。我一步步地走过去，直面血淋淋的真实。失恋最难受的日子就在这个月，每天睡不着吃不下不懂得笑，像尸体一样的5月。现在回头看，由衷地感谢适时拉了我一把的人，leed同学，屁哥哥，子博吴大叔，谢谢你们每晚都被我骚扰，还依然耐心地关心我的吃饭睡觉身体健康，鞠躬，谢谢。还有美女JY，没有问原因地完成了我一次出逃的愿望，你知道么，我真正开始放下，是在那晚狠狠哭了一场的时候。

     不过，庆幸我没有一直沉沦在此。随着5月的渐渐走远，我也从坏情绪里面站起来。这个月学会了好多，知道什么叫冷暴力，知道这个世界我欠别人的一定会有还的时候，知道在低谷处一定会有人站在我旁边把我拉起来，知道要善待自己和自己的生活。

     5月结束的时候重重地舒一口气，这个月，如此难熬

     PS：吴大叔啊~~这次我真的学乖了，你走着瞧吧~

     六月：I am back.

     从一月的回归到六月的再次回归，虽然字眼一样，意义却不同。我把那个半年前丢失的自己捡回来了，在走出失恋阴影的过程中，一点点地发现自己，原来我比想象中坚强，也比想象中积极。渐渐不会再哭，不会再懦弱地惧怕一个人的生活，

     那些早就应该发现的生活的小乐趣，我竟然到现在才发现。一直被自己的双眼蒙蔽，试图追求一些不会让自己快乐的东西，却浑然不觉。还好，我真的回来了，很多被我抛弃的信念也被重新摆回原来的位置。像APPLE说的，玩过了，知道怎么一回事就够了。

     6月见了恩恩姐，见了P哥哥，见了leed同学，见了吴大叔，认识了新的朋友仔，有好多细小琐碎的快乐。

     6月还有海，久违了的巽寮湾，我又来了。大海总是给我无穷力量。

    虽然25岁，已经没有资格说自己还年轻，但幸好我还输得起。爬起来拍拍身上的尘埃，继续上路吧。 

     不知不觉写了好长的总结，这一年的一半，真的教会了我很多。我一直告诫自己要从各种生活经历里学习，但不要忘记继续相信希望，相信这个世界纯真美好的一面。希望再过N个半年，我依然是我，不要把自己丢失。

     看着越来越明朗的6月，希望下半年，会好好的，嗯。

    以前我都不怎么渴望拍拖，因为大学够好玩的。有随时随地可以陪着我吃喝玩乐的朋友，有做不完的社团活动，还有深夜一起激扬文字的交流。

    今天我坐在这里敲键盘，早已没有了往日的激情和快乐。中午发信息给吴某某，祝他好好珍惜。他立刻回复到：他已经开始怀念了。

    跟我那时候一样，还没结束，就知道好日子会一去不返，无比怀念。

    我怀念05那帮陪我疯过的人，怀念师弟师妹师兄师姐，怀念所有被我气过的老师。直到今天，当我受到深深的伤害抑郁得无法自拔的时候，我依然能从他们之中找到慰藉。他们有人会担心我出行是否安全回家，有人会体谅我的情绪病而陪我通宵不睡，还有尊敬的老师会跟我说，这个年纪事业未有，情感很烦恼，还请加油。

    我怀念透光的带着重重尘埃气息的图书馆，怀念其实呆得不多的教室，怀念总是人声鼎沸的宿舍，怀念午夜的宵夜档，怀念和恩恩经常走的校道。这些场景构成了我4年单纯美好的时光，让我在失落的时候还能意淫一下：再不济，我就考个研究生回学校躲着吧。

    我怀念老田新闻评论学上各位同学的慷慨陈词，怀念通宵达旦和学生会小朋友共同作战的日子，怀念05网络一起玩乐的快乐，怀念宿舍姐妹的生日party，怀念和迟生、恩恩姐疯狂拍片的壮举。每次说起，我都会由衷地为我们共同有过的时光而骄傲，或许和我并肩过的你们并非最优秀，但感谢你们为蕾丝平淡无奇的人生增添过奇妙的一笔。

    可惜我们告别得太仓促，没来得及做完约定要一起完成的事，便一头扎进各自的人生里匆匆散去。直到今天我才深深地体会到，我们的大学，是4年漫长又快乐的暑假。

    这以后，不再有人和我绕着学校一圈一圈地聊人生，也没有人在离开的时候才说爱我，而深爱饿醒、哭醒的时候也不会有人把我拉出来吃一顿其实没需要的宵夜。

    就算再不愿承认，我们都长大了。

    老板不是老师，不再包容你的年少轻狂。你再不敢任性地为了逃避下雨而睡大觉，因为老师会宽容你的年轻，而老板只关注你的业绩。

    同事也不是同学了，那些会和你半夜呆坐到天亮，不顾其他人目光安慰坐在舞台边大哭的你的人，早就随风远去。现在更多的时候，就算再不快乐，你也要摆出一副微笑的脸。

    我也很想永远不脱下我的帆布鞋，继续做那个在课堂上跟老师讨论“原罪”的我。只是这个社会已经等不及，逼我换上成人的装束，戴着面具和手镣舞蹈。

     那些关于我们那一年的疯狂事，我还没仔细记录下来。幸好它们早就备份在我的记忆里，每次失去勇气和力量的时候，想想，又能继续出发了——我曾经有过的，快乐、勇气、单纯、美好、忠诚、友谊、向上的力量，都从我们的过去里获得过，那么前面的路，还有什么害怕？起码我见证过人性的美好，便能无所畏惧了。

    就算他们已经散落天涯，我也庆幸，我们一起来过。

    谢谢你，大学

    我的生活从毕业以后就像脱轨的过山车一样失控。这个月我经历了20多年来几乎最黑暗的日子之一（好啦其实还有更痛苦的在前面），我每天都睡不着，吃不下，还不小心有预谋地病了。

    所有的失控，是时候把它掌握回手中。我承认我玩了些玩不起的游戏，碰了些碰不得的人。是我高估了自己，不过也让我深刻地反省我的所有所为了，我欠别人的，终于有人帮他们取了回来。

   哈哈，然后我天真地觉得，所有的罪都被清零啦，我又是一个崭新的我了。

    如果下一次有人爱我，我也要打开手接受别人的爱，但也要保护自己，像呵护一颗幼苗一样呵护它。

    在这之前，我要为更好的自己努力。我要更爱自己，保养得更好，更有内涵，更健康，更讨人喜爱，这一切，我都要为自己而做。

    特别鸣谢吴大叔，我骚扰了你多少个晚上啊……我都不敢想了，幸好有你一直提醒我。你赶快跑出来吃我一顿贵的吧，我心甘情愿让你蹭一次饭（嗯，是一次~）

     那些过去，那些让我痛不欲生的人，我们告别吧。

     告诉自己每天要笑，要朝气蓬勃的，要积极，要乐观。

     对不起，说更新的没有更新，因为4月一直在整理我的感情。不过现实真实魔幻啊。。。。那两个题材居然嗖地一声冒出来了~~~~